有的时候啊，再平淡的心境也会希望来一场温暖的邂逅，期待和好友诉说彼此的心声。

一起听有关情感的音乐，陶醉其中。一起看有关一个人的全部，迷恋其中。一起远离城市渲染，享受其中。

茫茫人海，难觅所爱，但是我却很幸运地遇到了，也看见了，那个纯净的少年，潇洒的绅士，时尚，快乐的男人谢云蒙。

在最美丽的年华遇见你，是我一生的幸运，也是一生的守候。

在最冷静的年华思念你，我依然忍不住如少女般迷恋。

在最成熟的年华陪伴你，我依然梦想那遥不可及的邂逅。

在所有的年华里守候你，我时时刻刻沉浸其中，享受其中，快乐其中。

在时光转换中，虽然缘分会善变，虚幻的拥有会从指间流走，平淡的生活始终穿插在人情冷暖的缝隙中。

但是真心所向的人，不会因为时间，岁月而变得平淡，反而会在心中更加浓烈。

我执笔写离殇，心却步步相守。我执笔续残卷，心却刻刻满足。只因为眼中的你是那样快乐！

沙滩旁的海蔚蓝与天际相连，时光里的爱恋明媚与星光相映。

沐雨下的石子路灰白着它的灰白，我踩过的每一步脚印都带着自己的色彩，心灿烂着自己的灿烂，眼中守候着自己的守候。

方向永远在靠近你的平行线上，不离也不弃！

纯白色的执着

第一次进入他为我买的那个新家的时候，当时我才22岁，经历了一番苦难之后，自己的事业也总算是起步了。现在就剩下两个未完成的心愿了。

原本应该是三个的，可是从他结婚的那一天起，就变成了两个。

这是两个我耗费一生也要去完成的心愿。

而我并不愿意在眼前的爱人面前提起，因为事实上他现在与我‘毫无关系’。

坐在新家的沙发上，我的脚在木质地板上有节奏地踩踏着，心里却在想着与眼前的气氛完全不融洽的事情。

我的爱人，那个买房子给我的人，正在很高兴地摆弄着红酒和高脚酒杯。他就喜欢这些东西，成天把自己端得像个绅士一样。

我是从什么时候开始认识他的呢？

哦！我想起来了！是那个狂欢的夜晚，那个五彩缤纷光怪陆离的夜晚。

我很喜欢在夜晚外出，尤其是初夏刚刚下过小雨的夜晚，微风吹拂，非常的惬意。

在我20岁的时候，那个时候刚刚开始流行舞台剧，那些演员仿照国外的模式在舞台上或是歌舞弹唱，或是演出一些小型的剧目。

那时候大部分的户外舞台会在晚饭之后开始演出，有的是在社区的大广场上，有的是在公园的草坪或者空地上。

我每每散步遇到这些的时候，都会驻足观看，后来便慢慢喜欢上了只要音乐不是太过于激烈刺耳的话就行。

反正总比在家里睡不着要好得多。

我的睡眠一直非常不好，日夜颠倒，下午的时候容易打瞌睡，晚上却整晚整晚地睡不着。

后来，我的工作越来越忙，经常要加班加点，招待客户。所以也就免去了每天晚上散步的习惯，反正散步和晚上加班对我来说是一样的。

只要不让我晚上独自一人守着空荡荡的屋子就行。

思绪漫游到这里，我听到了爱人的呼唤，不用眼睛看我也知道他正在干什么。

因为新炸好的牛排真的好香好香，我最喜欢这种八分熟的肋眼牛排了。

站起来，我故意走到窗口边上的装饰壁炉台前，欣赏着窗外随风而动的大片花丛。

“这里环境好漂亮，谢谢你。”

事实上，我指望身后的爱人可以放下手中的餐盘，走过来拥抱我，和我一起欣赏风景，电视剧里的浪漫情节不都是这样的吗？

可是身后的人却依旧端着他的臭架子（他并不是故意要在我面前摆架子，可能做老板的人都是这样一副模样吧）。

“快来吃饭吧，牛排凉了就不好吃了。”他一本正经地说，手里依旧在忙碌着我们头一天住在这里的第一顿晚餐。

事实上，如果拿外人的眼光来衡量的话，我的爱人，可以说是一个三好男人了。

长得英俊，身材挺拔，身价不菲，最重要的是他还会做饭给我吃和拥抱着我入眠。

在任何一个女孩子的眼里，他肯定是理想中的男朋友或者丈夫。

可是他却偏偏选择了我，一个没有什么积蓄和财产的寂寞的孤儿，一个无法公开的爱人。

刚认识他的时候，被他将近一年的猛烈追求和甜言蜜语所打动，心里埋了太多的希望，也对他的期望值太高了。

其中还有一个原因是：他从来不避讳我，除了不会当面介绍我的身份之外，其他的都做得相当好。

甚至还把我带到了他父母的面前，老人家把我当自己的亲人一样看待……也正是因为这样，我那不可能的奢望终于被现实给打败了。

“不要再站在窗口了，晚上的风凉，把窗关起来我们吃饭吧。”深沉的男中音用温暖的语调对我说。

在心里叹了一口气，我挪动脚步走到他的身边。

顺手为我铺开餐巾，递上洗得干净发亮的刀叉，他的动作充满了关心和爱意。

“……明天，我不想去你家了。”我鼓起勇气提出心中的犹豫。

我希望还可以在这纯白色的梦想之家里面呆上一天，独自没有任何人打扰地呆上一天。

可是他却在摇头：“你不去的话，会让父亲母亲失望的。”

‘你都娶了别人了，他们失不失望与我有何相干？’我很想这样回答，可是动了动嘴唇还是忍住了。

我终于还是不忍心他伤心的。

记得他婚礼的当天，我穿着白色的西服，站在身材并不比我矮多少的新娘后侧，那个时候，我希望所有的人都不要看到我的脸。因为我脸上的笑容实在是太扭曲和虚假了。

一边吃饭，我一边努力地去除掉脑海中关于他婚礼的一切，不再去想。

有时候适时地转移思绪，对我来说是有好处的。

我长着一张女人看了会觉得清秀干净，男人看了会觉得漂亮略显可爱的脸蛋。总体来说，这张脸给我带来的爱意还是多于麻烦的。身边的男人总是觉得我需要保护，也总是会伸出手臂来保护我。

虽然大多数是出于友好。

除了那个又老又顽固的大叔之外，我有时候想不明白，那么一个势力顽固又长得不英俊的大叔，老师怎么会喜欢呢？

不过，想不明白归想不明白，我还是真心祝福我的老师可以永远幸福开心，因为没有她就没有今天的我。

三年前，我还是一个穷困潦倒的打工者，每天都在各大招聘市场来回奔波，顶着炎炎的夏日或者凌厉的寒风。

那时候，没有工作就等于是要继续遭周围人的白眼，要继续去亲戚们家里‘蹭吃蹭喝’。

所以，那个时候，我最大的梦想就是有一天可以养活自己，至少不用那么‘小心翼翼’地生活。

自从父亲去世之后，我甚至觉得这辈子都无法再感觉到温暖和微笑了。就在我即将绝望的时候，老师和面前的人出现在了我的生活里。

一个给了我想要的尊重和相对富裕的生活，另一个给了我沉醉其中不可自拔的爱情。

老师总是对我说：“无论如何，都要努力向前！困难就像禁忌一样，梦想就是躲在荆棘森林里城堡顶上的长发公主，你想要得到长发公主，就得用你的利剑去斩断荆棘！”

你别看我的老师是个女强人，她可是感性得很呢！店里的书架上到现在还有《格林童话》和《安徒生童话》这两套书。

老师常说，她最最喜欢这两套书了，就算白发苍苍，老得走不动了，她也会拿起这两套书来翻一翻，享受一下曾经童年的美好。

每当这个时候，那位势力大叔就会露出难得一见的温暖笑容。

我想，那就是爱，所以老师是幸福的。

而老师看向大叔的眼神永远都是那么温暖，这说明老师爱得更加深沉，至少我一直这么理解。

牛排的香味一直在笔尖萦绕，我却依然有些呆愣地回忆着老师和大叔的事情。

“泳心，你怎么了？”餐桌对面的男人关心地问我。

他总是那么温柔，却又总是回避问题，让我说不清楚他对我来说到底是幸福还是伤痛。

“没有，我只是想起了老师。”我如实回答，在他面前，我很少隐瞒自己的心事。

“哦！元女士，什么时候我得好好请他吃个饭，我可不想让这位大姐觉得我怠慢了她。”

“不用了，老师她不在意这些的，她只要我过得开心就好了……”

我故意这样回答他，不知道他有没有听出我话里隐含的意思，不过我想他应该是可以听出来的。

眼前拿着刀叉的手很不自然地停顿了一下，看着我的眼眸里露出一丝暗淡。

“泳心……”对面的男人欲言又止，我明白他是不知道该用什么语言来面对，毕竟在这方面他总是退却的。

沉默几秒，他的微笑重新爬上了脸庞，说：“泳心，快吃吧，该凉了。”

“好。”

一大口酥嫩美味的牛排塞入嘴里，我却尝不出任何滋味，感觉如同嚼蜡。

最近，因为他结婚的关系，我们不仅见面的次数减少了，他跟我之间聊到感情问题的话语也越来越少了。

刻意回避，死要面子，他总是这样，平时看似混得风生水起，是一位让人羡慕的商界新秀…我不知道该不该用商界新秀这个词语来形容他，反正他生意做得不错就是了。

这几年，我们俩事业发展都越来越快，但是我们的关系却似乎倒流了，他父母的催婚，他的懦弱，女友的死缠烂打，以及我的沉默，都是造成这一切的罪魁祸首。

可是，就像人的性格一样，有些事是很难去改变的，只能顺其自然。

餐桌两边，我们就像两个胆小怕事的人一样，谁都不愿意先开口打破沉默。屋子里只有刀叉接触餐盘和酒杯拿起落下的声音。

在持续的沉默中，我的思绪又开始飘远……

很快，简单浪漫（原本应该如此，我希望现在这样形容依然贴切）的小小晚餐接近了尾声。他站起来开始收拾餐盘和刀叉。

等我把餐桌擦干净之后，还没有来得及挂起抹布，他就突然走过来抱紧了我。

“泳心。”这是他今晚第几次叫我的名字了呢？我觉得他今晚有些特别的担忧。

“……对不起！”沉默良久，他终于说出了心底的那三个字。

这也是我一直在等待的三个字。

但是现在我已经无所谓原不原谅他了，因为注定这辈子我是没有办法离开他的。

爱付出了，尤其是像我这样一个寂寞无助的人，付出了还能收回吗？

那就全部选择原谅吧！只要他不离我便不弃。

“算了，你不也是没有办法吗？我没有生你的气，我只是在想自己为什么投错了胎，没有办法嫁给你……为什么不能…名正言顺地和你在一起……”

说这些话的时候，我的眼泪忍不住在眼眶里打转。

没有办法直面他的目光，我转过头去，心中饱含着无奈和酸楚。

“对不起！对不起！对不起！……”他把脸埋进我的肩窝，反反复复地说这三个字，声音越来越轻，直到我完全听不清楚。

木质房门缓缓地关上，把我凄惘的爱意与外面的世界隔绝开来，他身上淡淡的香皂味道渐渐充斥包裹住我的一切。

我没有办法再想象任何事情，那就算了，明天再想吧……

早晨明媚的阳光从乳白色窗帘的缝隙中透射进来，我早早起了床，昨晚不知道为什么，被很多奇奇怪怪的梦境弄得无法安心入眠。

总有一种心神恍惚不定的感觉。

把外套披在睡衣上面，我走到窗前拉开窗帘，立刻，刺眼的阳光将整个屋子照得透亮。

‘夏天的太阳总是起得那么早。’听着窗外啾啾喳喳地雀鸟叫声，我在想。

心情平复下来，真希望每天一觉醒来都能这样看着窗外，感受爱人还没有退去的体温。

回头看了一眼依旧熟睡的人，我轻手轻脚地搬过一把椅子，坐到窗前，并把头靠在白色的窗框之上。

似乎是那轻微地声音惊动了他，又或许他同我一样无法深入睡眠，反正我刚刚坐定下来，身后就传来了朦胧慵懒的声音。

“起这么早干什么？今天早上没事，快点过来再睡会儿。”

我叹了一口气，不想反驳，磨蹭了片刻之后，慢慢走回床边，像回归笼子的小兽一样，回到那个自以为宽广的怀抱里。

冬夜的大街上，一个紧裹大衣，看不清容颜的男人向前走着。

一个人的思绪，一个人的夜晚，一个人烦恼着，也一个人快乐着。

他就这样在大街上走了很久很久，直到路灯完全亮起，直到路过家门之后又走了很远很远，也没有停下来的意思。

他觉得今天自己的情绪和思念特别的多，他不想停下来，唯有一直走下去，才能让他暂时忘却不好的事情。

仿佛走到尽头之后，老天爷会为他打开一扇不一样的门扉，一扇让他忘记一切的门扉。

他记得曾经在一本书上看过，火照花，有就是红色曼陀罗花是唯一一种自愿留在地狱里的花朵。

白色曼陀罗花代表天空的纯净，红色曼陀罗花代表地狱的阴暗。

‘也许，我只要这样一直走下去，就会看到那火红的地狱之花，给自己的生命画上一个句号……’

‘但是这个句号我真的有勇气画下去吗？’男人一边走一边不停对自己说。

他舍不得老师，舍不得姐姐，舍不得大叔，也舍不得那个刚刚看着他伤心却无法言语和安慰的懦弱男人。

他突然觉得自己好累好累，好想好想就这样直接睡过去。

就在恍惚迷茫之间，身边传来紧急刹车的声音。

没有回过漂亮的脸庞，男人此刻只想迅速逃离。他抬起冻得发麻的双脚，开始奔跑……

可是，随着车门‘嘭’地一声被粗暴打开，一个高大急促的身影刹那间向他覆盖过来，没有过多的话语，只有因为呼吸而喷薄在头顶上方的白雾。

死死抱住企图逃跑的人儿，一件温暖的大衣像枷锁一样将他围困。

在宽广充满歉疚的怀抱里，男人瞬间觉得身体里的水份似乎全部都拥到了眼眶之中，这么多水，眼眶怎么能够承载得下？

于是，他索性把它们全部都释放了出来。

在夜晚寂静空旷的大街之上，一个男人背靠着白色汽车的车门，而他紧抱的怀里，褐色呢绒大衣裹着一个看不清是男是女的人。

这个人紧紧趴在他的胸前，不停地颤抖，抽泣声虽然轻微，却让听到的人肝肠寸断。

当天空泛起鱼肚白的时候，两个人所在的地方已经空空如也，只有一地寒夜里留下的冰霜兀自闪烁着泛白的光芒……

半夜雨声，静听爱恋

我很安静地坐在那里，头顶屋檐上传来滴答的声音，撩拨着我纷乱的思绪和放松的心情。

很矛盾的一种存在，无声胜有声。

爱，就像这雨声，时慢时急、时响时沉、时断时续，时高时低，犹如金声玉振。

你知道吗？每当夜晚独坐屋檐下的时候，我总是只想着你。

那些梦境中的文字此刻都已化作飘渺，唯有你沉淀在心中。

思念一个人到底需要多久的时光呢？总是说，时间会让一切变淡，可是，在我心中，时间却让回忆和思念变得更加醇厚浓烈。

感性的人永远无法让进入口中的香醇变得清淡。幸而我选择了感性的生活，感性的工作，才能够日复一日感受你带给我的美好。

留的半夜听雨声，细碎争鸣落琴音。

听海

大海，充满了神秘和诱惑的地方。唯有海边，我才能感受到我们之间的距离在靠近，在消弭。