爱情总是让人忘记时间，不知不觉两年过去，林放就要毕业了。那段时间他开始长在实验室里，很晚才回家，回家后也是呆在电脑前的时间比在床上的时间更长，他说他很忙，要毕业设计，要答辩，我很虔诚的点头称是，他说：“你不懂”。

是的，我不懂，于是那台冰冷的机器就更令我神往，多么神圣的工作和什么崇高的信仰？让我的林放数天不跟我说话，数月神龙见首不见尾。一天，林放被导师急匆匆叫走后，我打开了他忘记关闭的邮箱，发现了一个叫雨燕的女人。林放的收件箱里和发件箱里被她填的满满的。她是在另一个城市读研的女人，写给林放的甜言蜜语我说也不会说，林放写给她的甜言蜜语我听也没听说过，她的文字很美，附件里边有一张照片，也很美。为了雨燕，林放开始质疑我们的爱情，他说，或许以前，他并不懂得爱情。我只是俘获了他的身体，而林雨燕，她俘获了他的灵魂。

原来，我的林放，也开始信教了，只是教主不是我。我感受到万箭穿心般难受，又感到身上的衣物被人了层层剥落般屈辱：半年以来，和我生活在一起的，只是一个行尸走肉的林放！最后，我看到林放的母亲写给他的一封信：“我儿，虽然我知你已心有所属，但我还想以一个过来人的体验做出判断，李小兰更能带给你幸福、稳定的生活。当然，最后的选择权，还需你定夺。”

那个晚上，林放没有从实验室回来，不然，他一定会读到我痛彻心扉的眼神和绝望的表情：一个女人，要夺走林放，我唯一的亲人，或者说，已经在分享我的爱情。

我把洗化品店里的大批货退了回去，剩下的处理掉，以极低的价格盘出了我的店面，我要回到林放身边，尽我所能挽回我的爱情。我像以前一样对他好，陪着他，但林放似乎并不领情，甚至我能读懂他更深的愧疚，他不敢看我的眼神，又控制不住去看那台电脑。只能是把更多的时间留在实验室。我守在我们的房子里，像一个上了战场的斗士，看不见敌人，却分明感觉到四面楚歌、腹背受敌。我迅速憔悴，23岁的年龄，像32岁的妇人。

2004年的冬天好冷，我和林放像两只冻的发僵的刺猬，不敢靠近，怕互相刺伤。年关一天天临近，学校也已经放了假，林放终于对我说：今年冬天，他要带我一起回家过年。听到那句话我再也忍不住自己的眼泪，我想他终于做出决定了。

其实是我过于乐观，说过那话的林放更长时间的呆在电脑前发呆，时而若有所思时而怅然若失，我甚至听到他深夜长长的叹息。我知道他对我是愧疚，而我对他，我说不好那是什么感受，反正不是恨，即使有，也是怨恨，更多的是心疼，我不愿把我深爱的男人订在道德的审判架上，于是，我想到了放手。

不知谁说过：“对于生活中所有的不快乐，你要么去化解，要么就学会遗忘”。我想我能力有限，化解不了我们的隔阂，那么，放下他，也许是唯一的出路。

我认为最媚俗的小说和电影情节，便是男女主人公在婚期前夜出逃：有什么事情不能早早挑明，非要在那个神圣的日子逃走呢？后来我才渐渐明白，临阵脱逃是缘于对现实的不信任和对未来的迷茫，或者说对爱情的怀疑和幸福的不确定。随着2004年年关越来越近，我也像最媚俗的女人一样，跃跃欲逃。

一天，向往常一样吃过晚饭，张滨把新一期的报纸拍到我的柜台上：“你最好仔细看看，有人找你，逃避终不是办法”！

晚上，我颤抖着手拨通了林放的电话，告诉他我就在离他不远的县城，过得很好。我离开并不是我不爱他，我只是要拿回我的自尊，在他做决定之前，我会一直等。

电话那端沉默了片刻：“兰儿，其实每个男人心里，都有一朵白玫瑰，一朵红玫瑰。”

我终究也没有等来我的爱情，或者说随着岁月流逝我觉得那越来越不是我渴望的爱情。我嫁给了隔壁电气焊的穷小子张滨，他和我一样是个孤儿，像当初我爱林放一样虔诚的爱着我，以一个朝圣者的灵魂，把我供奉在心灵的至高点。

很多时候，我们以为自己可以不谈爱情，到了最后，我们发现其实我们可以什么也不要，而只要爱情！<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>