看你恨恨的摇头叹息，我暗暗偷笑，心头，却感动的一塌糊涂！

我已不再是当初那个蹒跚前行，处处惹是生非的小不点了；也不再是那个牵着你的衣襟，撒娇耍赖索要冰糖葫芦的小丫头了；更不再是年少轻狂的青春期拂逆少女了！我已长大，在你爱的肩膀下，我并没有经历太多的阴翳。多少次风雨中我总会回头寻找你熟悉的身影！即使那身影早已不再挺拔！哪怕那身影早已是满头白发！你的声音总在我的耳边响起，我知道，你永远都在我的身后……

有人告诉你说我在网上写的文字还可以，你开心的笑的很欣慰。可最后那笑容总是凝成一个“悲”字，你一遍遍的对妈妈说对不起我。不该自私的剥夺我上学的机会，否则，我根本不会像现在这般落魄……就连卧房门后我信手描绘的一幅素描，你也在装修房子时固执的舍不得抹去……因为，那一年我烧毁了所有的画稿和笔记，这幅画是唯一的记忆了！

听着妈诉说，我哭的很难过。事情都过去十多年了，我早已将之忘却。为何你还如此耿耿于怀呢？难道，就因为当初年少不懂事的我的口不择言吗？

我早已不怪你了啊！真的，很早就不怨恨你了！人的一生总会面对很多抉择。放弃和继续，永远都是最难的！不一样的选择，不一样的结局；有选择，才有继续……我对你的怨恨早已随风远去，却不知我的无心之言会让你如此刻骨铭心！

你总说父母和儿女是前生的债主。是来报恩或是来讨债的。

我想，我和弟弟可能是来讨债的吧！我们总是让你们担忧，让你们伤心；而回报给你们的，却是少之又少……

妈妈病重，久治不愈。你拼命的打电话让我回家。我却总是找借口推脱行程。并不是我还在怨恨妈妈对弟弟的偏爱娇宠。只是我害怕这回去相见会是永别。我怕，从来没有过的怕！

你责问我：“你是不是还在怨恨你妈妈当初的那一巴掌？”

我无言以对。手心是肉，手背也是肉，可我早就知道在妈心里，我这手背上的女儿永远也赶不上手心里肉多！我不可能再怨恨她。特别是在我也做了母亲，却为了生活抛下幼小的女儿远走他乡后，我才明白，父母的爱，对子女来讲永远都是一份沉重的甜蜜！子女是没有里由怀疑这爱的纯度的！

回家了，见到苍老的如同村头古树的你和瘦弱的好似一片可以随时飘起的叶子般的妈妈，抱着你们，我两年来的思念，如同泄了闸的洪水，汹涌不止……

可你仔细打量着我，良久吐出一句：“孩子，你又瘦了！要是不想继续……就……就回头吧！qq空间情感日志，我们帮你……都是爸爸当年不好……”我哭得更凶了，泪水中，我却拼命的摇头，我也是为人母的人了，我也爱自己的孩子，我不想她受到任何的打击！我固执的坚信：经历了风雨后的玫瑰，总会等来明媚的春天！

可你们眼里的痛惜，那深深的叹息，总是让我心里有种说不出的感觉……

每次离家我都好害怕！你要我每年都回家，还说什么你们老了，以后可能就是见一面少一面了！要趁还活着时多和我们姐弟在一起！我怕！我怕每次的离去会是永别！你夜里的咳嗽声，风中佝偻的身躯，灯下花白的头发……无一不让我牵挂！

我不要你的离去。你说过的，你会永远陪在我身后的！可我知道你说这话时也很难过，你也不愿意。纵有似水柔情，也难阻死神之步！即使有千般不舍，万般无奈，我们无法挽留，亦无法强求。所能做的，也只能是珍惜还在的日子，多留一点缠绵，多存一点美好……可我和弟弟总是为了生活而远离，两处地址，一样牵挂！弟弟的婚姻，我的生活，似一根滚烫心的针，时时扎着你的心！

爸爸，我和弟弟会等来幸福的！你和妈妈是我们永远的港湾！夫妻，可以是一时的；亲情，却是一世的！爱情，感情，亲情，在时光的沉淀中，最终能的只有亲情！隔不开也剪不断的永远都是亲情！不管我们身在何方，不管多远，我总是你最牵挂的宝……

你不是明灯，却似明灯；你不是阶梯，却胜阶梯；你的爱，如同暖暖的斜阳，静静伴我趟过岁月的河……

如果真的有来生，我还愿做你的女儿，在你的肩头膝上承欢嬉戏……父亲节快到了，爸爸，絮絮叨叨捡起的这些，是我写给你的！我明白，无论我写的怎么样，你都不会责怪我写的不好的！在你心里，我永远都是最好的女儿……爸爸，我爱你！永远爱你……这是我写给你一个人的……只为你！<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>