一次喝酒未尽兴，我邀他来我的住所继续未了的酒兴。

我去拿酒的时候，丹推开了那间向阳的书房。我一个人住在一套两室一厅的公寓房里，这里除了我自己，平素不会再有人来。我把对丹的爱全都放在了里面。书房的墙上大大小小都是他的相片，桌上未合上的日记本里记载着我的哀怨。因为没有人来，所以我从不锁门。丹发现了我的秘密！我太大意了，喝多了酒的我没想到他会将书房的门当卫生间给推开了。

丹退出了书房，关上门。惊讶的转身，愣愣的看着我。什么话都没有说，走了。留下我一个人，傻傻的就着眼泪喝完了所有的酒。

丹半个月都没联系我。半个月后，我收到了他的短信。很简单的几个字：多为自己着想！

我哭了，这么多年了，我从未要求过回报。我对自己说过，如果有一天他死在我前面，我也不会再活了。因为没有他的日子生不如死！他可以不爱我，但爱不爱他是我的事。他是我人生唯一的精神支柱，他怎么能这么残忍连我偷偷的喜欢都要剥夺？

我告诉他：我不是三岁孩子了。我不会做让你为难的事，我只要看着你幸福。

我们偶尔还是会一起喝酒，一起谈天谈地，唯独不谈感情。

丹第一次住在我家是在他老婆流产之后。那天，丹很伤心的来找我喝酒。他是家里的独子，父亲去世的早，母亲带大他和姐姐。退休在家的母亲一直盼望有个香火。可是老婆说暂时不想要。丹喝了很多酒，醉的不省人事。

我打了车把他带回了家。相信我，我只想好好照顾他。我不会在这时候让他烦恼。那晚我守了他一夜，伺候了他一夜。我帮他脱鞋、洗脸、擦身子，换下吐脏了的衣服。其他什么都没做。

这样静静的看了他一夜。早上我留了张纸条出了门：我上班去了。早餐帮你准备好了，衣柜里有给你买的衣服。别忘了打电话回单位请假。

我时常会按着丹的尺寸给他买衣服。从睡衣、到衬衣西服、还有运动装，一应俱全。买了就挂在衣橱里。幻想他是我一起生活。

这件事让丹对我很放心，他知道我没有非分之想。他偶尔会来我这里，陪我喝酒、看电视、聊天，但他很少在这儿过夜。碰上烦恼的时候，他直接说一句：“让我一个人待会儿。”然后就一个人想心事。我给了他房门钥匙，欢迎他随时光临。

我们看着像情人，其实我们从未做过什么。有一次，我刚洗完澡全裸的走出浴室。被开门进来的他撞见，他也只是装作垂涎的说了句：哇！秀色可餐啊！遂叮嘱我快去穿衣服，小心着了凉。然后拿了条毛巾给我擦头发，还说一个人在家要注意安全，小心被别人占了便宜。仿佛他就不是别人。

我对自己的身材还是比较自信的。我试图勾引他，想把自己交给他，但是他从不。我问他为什么，他只是吻我一下，告诉我他是男人。好男人不该让女人伤心，我或者他老婆他全都不想伤害。

我想要每天都见到他，又不忍心他为我赶来赶去。为了方便，我搬了家。我在他家附近买了一处房，这套房没有以前的好。我唯一喜欢的是，房间的阳台可以看到他的阳台。

丹每天早上六点半的时候都会在阳台做运动。没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样，我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫，蜷缩在他腿上。听他讲故事，轻拍我的背。

他不在的日子，我就在家里穿着他穿过的衬衫，需找他的味道。最喜欢他抱着我问：“为什么你这么温顺，让我难以割舍？”他总是问我：“宝贝，你最想要什么？我买来送你。”我告诉他：“我什么都不要。只要你天天快乐，像以前那样爽朗的笑。”这样说的时候，他会抱得我更紧。

我不想当他的二奶，我不需要他来养我，我有能力养活自己。我曾经幻想过，我要做几天他的女人。要一个孩子，然后离开他。一个人带着我们的孩子悄然过一生。可是，他从不碰我。我只能舍弃。还有，我怕有了孩子后我会变得更贪心。我喜欢现在的关系，我告诉自己人不能太贪了，贪欲会毁灭安宁。他累的时候可以来我这休息，我不求什么，只要他快乐。

几年后，丹的老婆怀孕生孩子，住了医院。

他很开心也很兴奋，打来电话报喜。我很快也到了医院。在医院的拐角处，我把买来的烟和水交给他，他会心的笑：“还是你最了解我，我都忘了带烟了。”

晚上，他们一家在快乐的为宝宝庆生。

我趴在电脑前用他的qq号替他写了空间日志。我以他的名义通知他的朋友：孩子出生了！做这些的时候，我不心痛，他当爸爸了，我为他高兴。我也很想为他生了孩子，但那只能是愿望。我不要成为他的负累和困惑。当他累的时候来我这儿休息一下，我为他做饭，为他，我只希望可以这样一直到永远。

世间没有什么永远。接下来的日子丹都很忙，忙工作、忙儿子，他已经很久都没在我屋里出现。

那日我下班回来，门开着。他坐在沙发上面色沉重，烟灰缸里全是抽了一半掐灭的烟头。

我倒了杯茶放在他面前。我猜到他要说什么，我没有反对的权利，我只是在等侯命令。等候他赶我走出他的生活。一分又一分，我们就这样默默的坐了很久。我看着他，他望着手里的烟。

半个多小时后，他抬起头，开口说了第一句话：“你也为自己打算一下吧”。

“好的，我知道了！”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。我其实想说没有你，日子再好也没有意义。

“你应该明白我的意思吧？”丹的老婆好像察觉了我们之间微妙的关系，丹也不想让我越陷越深了。

“明白。”我的心很痛。我听到它裂成了碎片的声音。

我送他到门口。他转身专注的看着我，把我的碎发掳到耳后。“一定要找一个很爱很爱你的人。”

“放心吧！没问题，到时一定请你喝喜酒。”我故作轻松的回答。

他在眼泪掉下的前一秒抱住了我，我看见了。我真的看见他的眼睛潮湿了。我不后悔！他的心里有过我，真的有过我。只是今生我不是他的，他也不是我的。就像张学友说的：能给的我都给了，除了让你知道我心如刀割。

我卖掉了那栋房，回到了家里。我告诉父母我二十七了，可以给我张罗相亲了，我要结婚。他们乐得比中了彩票还高兴。

面坐着的男人喋喋不休和我说了一下午的话，我还没有记住他叫什么名字。

“你觉得我怎么样？”我问。

不管他叫什么，他应该就是我未来的老公了。我决定把自己的下半辈子交到他手上。除了丹，所有的男人对我来说都是一样的。

我二十七了。第一次遇到丹的时候十七岁，十年了。两个人的终点只有两种，不能留下来，就只有流动。如果你问我后悔吗？我依然会说：“不后悔！”

“蛮好的，你很优秀。”

“那你愿意娶我吗？”我们都是抱着结婚的目的来的，该介绍的媒人早介绍了。不用兜圈子了。

“如果你乐意，我当然愿意。”我们的条件旗鼓相当，门当户对的剩男剩女。

嫁给一个爱自己的男人

我有一段初恋，其实也称不上是初恋，应该说是暗恋。他是我的中学同学。

那个时候很小，可能是出于对异性的好奇，下课了总是喜欢看强在场上打篮球。强是一个内向性格的男孩，我也是一个内向性格的女孩，所以到了毕业，我们也没说过几句话。

毕业后，我18岁，这个年龄的女孩已经憧憬爱情了。我终于鼓起勇气向他告白，可是他不喜欢我，只是把我当成好朋友。我真的很伤心，这一年里，我们没有再见过面。又过了一年，听说他要当兵了，在他走的那一天，我和同学们去火车站送他，我的心难过极了，眼泪止不住的往，以至于这之后的两年，只要一路过车站，心里就有酸酸的感觉。

时间过得很快，两年转眼就过去了，我们也20岁了。我以为两年的时间我会淡忘，但是我对他的感情一点儿都没有减少。有一次在同学聚会上听说他喜欢我们班的另一个女同学，但是那个女同学好像不喜欢他。他退伍后做的第一件事就是去找那个他喜欢的女同学，可是他被拒绝了，女孩已经谈恋爱了。他受到了很大的打击。有一天我接到了他的电话，他好像喝了酒，见了面他说希望我做他的女朋友，我知道他刚刚失恋，但是我不忍心拒绝他，其实我也不想拒绝他，因为我喜欢他。我们不常常见面，见了面也没有什么好说的，我知道他是想从我身上找到一些安慰，我鼓励他男人除了爱情还有很多事情去做，相信他能走出阴影，一切都会好起来的。

半年过去了，有一天他告诉我，他已经尽力了，但是他对我的感觉只是朋友的感觉，不可能成为别的。我笑了笑，虽然我说没有关系，最后我还祝他幸福。其实我伤心极了，我不再相信爱，不再相信我还能爱上任何人。

我选择离开这个城市，到了另外一个城市。在工作中，我认识了我现在的老公“峰”。

刚开始，我连其他男孩看都不看一眼，好像看破红尘。峰小心翼翼的接近我，每天都给我讲笑话逗我开心。渐渐的我对他的敌意消除了。我们成了好朋友，当我不开心的时候，和他一起喝酒。我们像铁哥们似的，我和他讲了我的过去，他很同情我，并告诉我，如果他是我喜欢的人，一定会好好珍惜我的。我以为他在开玩笑，就说不然你来当我的男朋友好了，说完他就答应了。之后他就以我的男朋友自居，虽然一开始有点别扭，不过和他在一起的感觉很轻松，使我打消向别人解释的念头。时间一天一天的过去了，我们在一起半年了，他很认真很小心的关心着我。在一个晴朗的午后，他向我求婚了，我特别感动。但是我想，我是以开玩笑答应做他的女朋友的，我不确定我的心里是不是真的忘了我的初恋，在这种不确定的情况下，我拒绝了他。

我们还是朋友，但是他给我说的笑话少了，陪我出去玩的时间少了。这使我感觉心里空空的，不知道这到底是怎么回事，毕竟我没有谈过真正意义上的恋爱，我不明白我是怎么了。夜深了，我想起我们在一起时发生的点点滴滴，如果让我和他永远分开，我的心仿佛在滴血，我突然之间发现，我爱上他了，我被自己的这个感觉吓坏了。我是一个内向的女孩，我知道属于我的感情不多，这也许是最后一次，我一定要抓住。

第二天我们见面了，看着他憔悴的脸，我很心疼，走过去跟他说：“我们不开玩笑了，我们当真的好吗？”他听后感动极了，泪水在我们的眼里打转，我知道我找到了我这辈子的幸福了！

爱到痛了，痛到哭了

这是一个真实的故事，故事的开始时间是2009年4月1日晚上

他们是在网络上认识的，第一次，还是女的先向那个男的告白，因为告白那天是4月1号愚人节，所以那个男的不是很相信，没想到第二天那个女的又和那个男的告白，终于……那个男的忍不住了，也和那个女的告白了……就这样，他们开始了网恋。

刚开始，那个男的还是有点花心，但是，还是坚持住了那段网恋，那个女的，也许，那个时候是真心对那个男的把……而那个男的，却不知道珍惜，还背叛了她，和她一个朋友在一起了。只可惜，那个女的，一次次说要离开，弄到那个男的很伤心，幸好还有这个女的一直在安慰他，5月20号，那个女的，终于又一次伤害了这个男的，而这个男的，才发现自己是那么的爱那个一直在他身边安慰她的那个前女友，于是，在第二天晚上，他们语音聊天的时候，那个男的鼓起勇气和她又一次告白，希望能复合，经过2天的思考，那个女的终于答应了复合，那个男的，就对自己发誓，不要再让这个女的伤心了，也不要再失去她……本来以为可以就这样幸福下去，没想到，事情又发生了变化，那个女的竟然又在网上找了一个男朋友，这个男的真的很伤心，那几天，天天让自己受伤发泄自己，那个女的说了很多对不起，那个男的终于深呼吸，然后说，不用说对不起，我永远爱你。而那个女的，也许还不明白这个男的真心，终于，又在6月1号伤害了这个男的，而这个男的，只是祝福她，因为已经伤心了，心碎了。而这个女的，在第二天又在网上发信息要留住这个男的，当然，这个男的二话没说，答应了。也许，这个时候开始，那个女的，就已经变心了把～又过了一段时间，他们的恋情已经3个月了，而那个男的，因为有点不信任她，结果做了一个让自己后悔一生的决定，问她现实有没男朋友，那个女的，就说了有，还说虽然很爱这个男的，但是他达不到这个女的对男朋友的要求，连最简单的牵牵手都不行，但是，没有人能超过这个男的在她心目中的地位。那个男的只是说为什么，如果我和你现实认识就好了，这样，是不是，你就不会离开我，那个女的说是的。从那以后，那个男的一直几乎每天用酒来麻痹自己，伤害自己，终于，7月13号中午，这个男的因为头天晚上喝了酒，没完全醒过来，就又做了让自己后悔一生的决定，说那个女的说分手，祝福她，守护她。而那个女的，竟然答应了，这个男的心彻底死了……

现在，这个男的每天用酒来麻痹自己，用刀，用自己的拳头去打墙壁，玻璃来发泄自己，而且，这个男的，竟然为了这段3个多月的网恋，付出了真心，并且，想离开这个伤心的地方，到一个安静点的地方，去逃避。2009年7月19日，当这个男的喝醉酒回来，看到这个女的在线，就说接语音，最后一次，只是最后想听听这个女的声音，这个女的答应了，还在网络断了的时候，打了电话过来，不过，这一次，这个男的，真的很痛，又一次，用刀，伤害了自己，对……就在这个女的说自己已经在当天中午，把自己交给了现实的男朋友。

这个男的现在还休学了……开始每天用酒麻痹自己，这个男的，真的爱过一次，痛过一次，爱到痛了，痛到哭了！这个男的真的哭了，不是因为放弃，而是因为这个女的给他的伤害！

此情可待成追忆

他，相貌虽不出众但却也有吸引人的地方，一米八的个子，体型匀称，平平整整的白衬衫，最上面的两个扣子没有扣，隐约可以看到结实的胸肌，语气温柔却不失幽默。他就是我这次相亲的对象，传说中的“三好男人”――家境好、工作好、人品好。

很显然他对我还算满意，我虽没倾国倾城的相貌但也算五官端正，很安静，应该还算的得体吧。他看到的我也许与真正的我不很相符，因为这是我要求自己这样的。因为我累了。

在来之前我就对自己说只要对方不会让我吐出早餐我就要他了，为什么这样？因为某个人一句话：你也为自己打算一下吧。

说这话的人叫丹，是我高中的同学，一个影响我一生的人，虽然我的一生刚过一点点。

高中时丹是个阳光的男孩，我那时刚失去了一位亲人，他的那份阳光能把你照得很暖很暖的，是我最开始喜欢他的，那时他还求我帮他追别的女生，我帮助了一切我能帮助的事情，后来才知他只是在玩，他嘲笑我太认真了，高二之后他去了别的学校，而我们依旧联系，当我想收回爱他的心时，他却找到我要求我做他的女朋友，那是我两年的梦想，但是他似乎太了，我们只在一起333天，与其说是情侣还不如说是哥们，到最后他问我我们的关系时，我知道我们彻底玩完了。但是叫我怎么收回自己的心呀，我就怀着那颗爱他的心过了三年，我没有接受任何感情，每天跑跑步，只为了看看他的窗户，每年他过生日的时候匿名的送送花，他调查过，但是我怎会让他知道是我呢。

那年的九月八日他结婚了，作为高中的同学我也在被邀请之列，即使他不邀请我也知道，默默地注视了他这么多年，我怎会不知道他的一切情况呢。只有我自己知道自己什么心情，就像当初没有任何人知道我们在一起过，我没有像电视剧里那样醉酒闹事，我不会，尊严不允许。或许在他看来，我这个哥们还是有话题可说的，我们互留了手机号。但现在想想真的不知道该说对还是错，短信是他最先发给我的，慢慢的我们又开始联系上了，偶尔也会出去吃顿饭。但是人类是贪婪的动物，就像我对他的爱。

一次喝酒后依然未尽兴，我们来到我的住所，当我去拿酒的时候，他发现了我的秘密，我一个人住在一个两室一厅里，有一个向阳的书房，我把我对他的爱全都放在了里面，因为我的住所错没有人来过，所以我从不锁门，而虚掩的门却被他当成厕所打开了，当惊讶的他转身看到我时什么都没说就走了。我自己喝完了所有的酒。

大约半个月后，我收到了他的短信：多为自己着想。我哭了，这么多年了，我从未要求过回报，他已经是我人生的唯一支柱，就像我对自己说，如果他死在我前面，我也不会苟活，因为没有他的日子生不如死。我告诉他，我不是三岁孩子了，我会为自己打算的。或许是他不安分的心的唆使，我们又开始联系，一起喝酒，一起谈天谈地，唯独不谈感情。

他第一次住在我家是在他老婆流产之后，他很伤心，他是家里的独子，父亲去世的早，母亲带大他和姐姐，退休在家的母亲一直盼望有个香火。那也是唯一一次他喝得不省人事，爱他的心？自私的爱？我也不知道，我把他带回了家，即使我把他送回家，谁又来照顾他呢？我也不会在这时候让他烦恼，我没有对他做任何，照顾他到天亮，早上我留了张纸条就出门了：向他家里说他在单位处理事情不回家了，告诉他衣柜里有衣服（是的，或许我太变态了，我这里有男士衣服，而且衣服就是为他准备的），为他准备了早餐。

通过这件事他对我很放心，他偶尔会来我这里，很少过夜，我们从未做过什么，即使刚洗完澡全裸的我被他撞见，他也只是叮嘱我别让别人占了便宜，似乎他就不是别人，然后拿条毛巾给我擦头发。因为我爱他，我想把自己交给他，但是他从不，我问他为什么，他只是吻我一下，告诉我他要做个男人。为了方便，我搬了家，在他家附近买了一处房，我的阳台可以看到他的阳台，每天早上六点半的时候他会在阳台运动，没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样，我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫，他累的时候可以来我这休息，我不求什么，只求他快乐。他不在的日子，我就在家里穿着他穿过的衬衫，需找他的味道。最喜欢他抱着问我，为什么我这么温顺？让他难以割舍。喜欢他问我想要什么时，我会告诉他我只要他快快乐乐的，要他像高中时那样爽朗的笑，他会抱我更紧。我真的别无所求，我曾经幻想过，我要一个孩子，然后离开他，带着我们的孩子一个人一辈子，可是我不想他困扰，我只能舍弃。我不想当他的二奶，我不需要他来养我，我有能力养活自己。我喜欢现在的关系，我告诉自己不能太贪了，因为贪欲会毁灭一切。

当他老婆生孩子的时候，我去了医院，在医院的拐角处，我把买来的烟和水交给他，他会心的笑了，“还是你了解我，我都忘了带烟了”，当他们一家欢乐地为宝宝庆生的时候，我趴在电脑前用他的qq号替他写日志，告诉他的朋友他的宝宝出生了，我不心痛，我也多想为他生了孩子，我为他高兴，他已经是真正的男人了。当他累的时候可以来我这休息，我为他做饭，我为他，只愿永远永远。

那日当我回家时，他坐在沙发上，烟灰缸里全是烟屁，他面无表情。我倒了杯茶放在他面前，我知道他要说什么，我只是在等待命令，一分又一分，半个多小时后，他终于开口对我说：“你也为自己打算一下吧”。虽然我知道他要说的是很严重，只是还是很心痛。“好的，我知道了”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。他看看我，我却看不出他的眼神代表什么意思，我只是笑着看着他。你应该明白我的心吧。我把他送到门口，他回头看看我，把我的碎发掳到耳后，“一定要找一个很爱很爱你的人”“没问题，到时一定请你喝酒”我那么轻松的回答，在他的眼泪快掉下的前一秒他抱住我，我看见了，我真的看见他的眼睛湿润了，我不后悔，他的心里真的有我，只是今生我不是他的，他也不是我的。就像张学友说的：能给的我都给了，除了让你知道我心如刀割。我卖掉了那栋房，回到了家里，告诉他们我二十七了，我要结婚了。他们乐得比中彩票还开心。

对面坐的就是我相亲的对象，应该说就是我未来的依靠了。我二十七了，第一次遇到丹的时候十七岁，十年了，如果问我后悔吗？我依然会说不后悔。<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>