不知道她多久没笑过了，也不知道我多久没给她送过花儿了，我想是她越来越年轻了，而我越来越老了。

我真想和她再去一次铁岭赤水沟子，去过那么多地方，见过那么多人，唯独没吃够她做的饭，唯独她的家乡最让人陶醉，唯独她。

我想在梦的最开始和她相聚，在梦的终点和她分离，前者我有幸得到她的恩典，而后者是我对不起她，如有来生，我请她原谅我，请她原谅我，请她原谅我……

我曾以为我们会白头到老。

我的头发是变白了，但白的太突然，我一生都没让自己后悔过，只是我现在后悔了。

也许我踏出这一步后就没有往后余生可循，但我往后又谈何余生？

下落时我才发觉自己的魅力，原来一个人可以为一件无聊的小事付出怎么多，我现在有些理解那些忠贞大义的蠢人了，他们原来也不想愚蠢，只是愚蠢一些才更有魅力吧？

——

我其实早就知道他靠不住，他太自以为是了，我当初就不该去试着相信他。

刚结婚的两年里我对他很满意，他把他说过的话一件件的去实现，我也感觉得到他野心勃勃的干劲儿，但就像是他所说的，他做了很多无用功，每天看似做的很多，但功倍事半。他的野心就和他的坚持一样，两年之后就被消磨地烟消云散。

渐渐地我们也疏远了，但这时女儿的出现让我分不开心神来注意其他，于是，我们之间的隔膜一直得不到有效的缓解。

他在两年前就已经对我没有什么激情了，到后来，我们几乎是躺在床上的两个陌生人。我为了维持这个家付出了太多的心酸，但他只做自己的那份工作，他就是一块儿已经变黑了的乌云，再也没有从前的风和日丽晴空万里了。

他不知道现在的菜市场价格已经涨到多少了！他那微薄的工资全数被他用来吃喝玩乐，他甚至一点儿也不做未来女儿的打算，我真是无数次想和他离婚，他太让我失望了。

婚姻让我踏进了一个死路，我该知道他是怎么样的人，但我却抱有一丝侥幸，这该死的侥幸！

我只需要一个契机，能让他懂事一些，去和女儿解释：

“是我对不住你们母女俩儿，不是爸爸不要你，是爸爸对不起你妈妈，和你没关系，你要好好听妈妈的话，好好吃饭，好好休息，好好学习，将来做一个有用的人，别像你爸爸我一样，太丢人了。”

他本不该以跳楼自杀的方式再让我难堪，他该为他的女儿也着想些——自己的曾经的父亲不仅是个丢人显眼的混蛋，而且还是一个胆小如鼠的懦夫。