我一边儿鄙夷自己一边儿憎恨那些鄙夷自己的人，于是我憎恨自己。

迷茫的空气徘徊在我的周围，脖脊后的筋跳动了几下。内心还是有些空，释然了，反倒没有一点儿安慰。

欲想得到的东西往往只有推离身边才能在心中葆有那种丰满，而欲想放弃的东西在最后的关头却发现舍不得。

也许有很多人是像我这样的，自己无法控制自己的思想和行为，然后浑浑噩噩地成为了一个疯子。真是太小瞧自己了，没有一个人天生就是成为疯子的好手，每个人都少不了训练——我真是彻头彻尾的大疯子。

当一片天升起在新一轮的空中，万事万物都是新的，全新的世界把我拖向另一个世界，只有我是残旧不堪的，也只有像我这样的疯子才会发出这种感叹。

我猛地睁开眼睛，原来还是昨天，我原来竭尽全力地想要一觉赖到明天的愿望就这样被撕碎了，其实我不是想站直身板，只是有些人已经替我站直了身板，我的存在无非是多一份寂寞和憔悴，没有一点一滴值得被注意的地方。

光彩夺目的我，只在童年。

所有人总喜欢回首往事，因为这往事，这愚蠢到极点的，残破不堪的往事，可能比现在以及明天更加值得就着花生米和人喝两壶。

我的童年可真是美好，没有一点悲哀，就像是自己的现在，被我走的稀烂，其实我也没有什么值得悲哀的地方，因为我只是太在意我了。

我早该漠视这一切，然后束手无策，静静地等待明天，然后静静地等待明天。

我们在一块巨大的石板上扇片技，我常常会幸运地收获到一些不错的战果，他们每个人都有自己的骄傲，我的资本是不多，但骄傲比他们更多。

记得一个小胖墩，我们那片儿家境还算阔绰的小孩儿，一个下午便输掉了100张片技，一点儿也不夸张，谁让他挑战的是我。只是没想到小孩子还真容易因为一些小事而掉眼泪，最后，在奶奶的要求下，我把“赌资”全数返还给他了。

冬日暖阳对我来说一点也不够刺激，在妈妈缝制的棉裤下我甚至还有些发汗。但她总是惹人烦地告诉我要穿好衣物，否则一定会感冒的。我承认她是对的，现在这越来越冷了，没有一点多余的温暖给我去释放假意，所有的现实都需要用自我的温度去衡量，稍有不慎便会脱轨而出。

家乡那边有两个上了年头儿的老杨树，每每回去都能远远的看到，心中难免会生出一丝暖意。只是追思过去，不如就停在现在，拿起手中的板砖朝着自己的脑门儿狠狠地来上几下子，便永远地不再和杨树分离。等我这次再回家乡的时候，我一定不会再看见从前的光景，因为从前的从前就已换了一片天地，而我怅然若失的样子，无疑是神经质在作祟罢了。