最后在我12岁那年她死了，死于繁重的劳累和日积月累的疾病，那年她也才34岁。真没有什么好说的，若真要说，“活该！”便就行了吧？

一个人早早的清静清静没什么不好的，这也总比回到地狱中要好很多。况且母亲临终前要我好好活着，寻找到一个让独自我活下来的意义。

我不知道我现在算不算得上已经找到了生命的意义，一边儿拼命的狼狈不堪地活着，一边儿在这舔舐伤口。

那些文字对我而言是一群蚂蚁，没有人领我去识字，就像是遗世独立傲雪凌霜的母亲在我身边，却不让我看见其形闻见其声。

我在当时社会救济政策的扶持下进入到了儿童福利院，在那里我认识了老掉牙的修女凯勒，她教会了我识字和写字。

她有一顶蓝色菊花白色百合花边的帽子，在她的脑袋上一呼哧一呼哧的煽动着，就像是蝴蝶煽动翅膀一样。我们每个女孩儿大概都很喜欢她，因为她老是故意说一些傻话来套女孩儿们开心。可想而知，一个上了岁数的老太是怎么撇下自尊的呢？而我又不比别人多糟糕些什么。

我很受她的讨好，因为我们彼此互相往来。在那里我得到了真正的自由，那些欺负我的小孩子们一个个的都被我明里暗里的给收拾掉了，而我也总是收获到不少愉悦。

这是我真正的走向现在的我的第一步，我把那些无聊的光环放下，然后认识到更加丰富多彩的世界，从而找到最佳的路径。书是能带给我力量的宝贝工具。

在确定自己要写书的那年，老修女切尔杜莱·凯勒·罗勒艾利去世了，那年我16岁。

“修女凯勒已经一个星期没来给我给我送新书过来了，你们知道她怎么了吗？”

“死了，听说是心脏病。”

上一次让我遭遇到如此“挫败感”和“无力感”还是在上一次，而下一次的“挫败感”和“无力感”竟然在这次。我不会再为此受到任何伤害，对于我来说只有一些无聊的“挫败感”和“无力感”而已。

大概是连续一个星期的夜不能寐，于是我开始奋笔疾书。就像是电影导演，我总能找到适合自己的最佳演员，因为我这丰富多彩的人生经历。

插播一些有趣的事情。

真真切切的感受到自己身为女性是在12～15岁胸部开始发育的时候，有个平日里傻傻呼呼的，老实的有些过头的男孩儿向我告白。其他的那些男的不是被我吓走了就是让我给直截了当的给拒绝，而对于他，我是太吃惊了所以一时半会也不知道如何是好，于是这事也抛在脑后给忘了。哪怕他是再纯洁的真心，但一想到难免以后他也会变成像牲畜一样邪恶，而这恶心使我胃酸倒流。因为自己是胆小鬼，所以十分害怕幸福。

我的容貌来源于母亲，自然还算不错，只是我想这一生，一人足矣。想必也是为了弥补自己的遗憾，我总是写一些富有青春气息的爱情故事，虽说自己不配拥有，但只是思考一下谁又能奈我何？

我不会拖泥带水的像个中国人那样藕断丝连，法国自来就是个落落大方充满宗教色彩的自由浪漫的国度，于是我的圣剑便专斩那些无情无义、忘恩负义、断子绝孙的牲畜。这是无可厚非的吧？

连自己身边的牲畜都不能斩杀，还将如何复国？我所选择的道路一早就已经确定好了，于是我便直接的向前走便是了。巾帼不让须眉？笑话，女性没有一点不如男性的地方好不好？

不怀好意的世界，一想到就让人有些难安，于是便有像我一样的人站出来去发声。在书中我是骑士，在现实中我依旧是骑士。

今年是我第27个年头儿，我在今天把憋在心里已久的事写出来发出去，我曾遭受过伤害，也曾伤害过人，但我认为自己已经进行了应有的赎罪。

我不再写作，我将到警局，去告发这个世界。